错落秋的雪

不知不觉成了高中生。

不知不觉就到了16岁。

不知不觉出国了，变成了一个人。

 

马上你就要16岁了，先说句生日快乐。

眼看出国已经两个多月，一直都在飞信人人上断断续续的说着我的碎片，一直都没有坐下来回忆过什么，也没有细心问过你们怎么样——也许是在逃避吧。

我不想当那个探头探脑的局外者，好像一昧的追溯者不再属于我的生活，也不想当暴发户一样的炫耀者，好像只有自己有了新的人生——可是不知不觉我发现我成了那个抱怨者，像很多不知道为什么投身彼岸留学生一样独独留恋者过去，像一片早落的秋叶，抱怨着所处的无奈。

可是我又能怎么样呢？

这一步已经是走出来了，而且好多中国年轻的学生都要走这样的一步：独自一人远过重洋，把大学当作人生的梦想——也许更恰当的说法是家长强加于自己的梦想——似乎忘记了常春藤是一个圆梦的地方，而不是一个目的地。我的这一步只是早了一两年而已，是好是坏，又有何人清楚。只能相信明天吧，像我们一直说的那样。

也许这样不是正确的，但是我呢？我已经不知道我在追求什么了，区区几个月以前我还无比坚定的想着一条笔直的路：人大附中，年级前200，北医，找个好医院。然而这样简单的人生就在出国这边走出了岔路。然而也不能说是岔路吧，就像荷塘月色里面说的一样，小路才有池塘，小路才有荷花。但为了走小路总是要失去很多，比如说一直的志向。虽然学生的志向可有可无且似风中稻草左右摇摆，可我还算稍微坚挺点。如果说政治看法，我一直是一个爱国不爱dang的人（但请允许我强调后面这点——），我不反对GCD，因为这已经是解决问题的唯一方法了。

但是爱国的话，我怎么又在彼岸的美利坚奋斗着什么？像我妈一样——移民，绿卡？一个国家的人以移民另一个更强盛的国家为目的，这是何等的可悲！享受十余年政府的义务教育后逃避成年人应有的责任，又与偷窃有几步之遥？

霎时转念，我又能为中国做什么呢？区区一个学生的力量又能为祖国做出何等的贡献啊。若是等到学业收尾，恐怕早已在异国有了牵挂，恐怕家长早已退休也想来这片陌生的土地陪伴自己的女儿，恐怕又有了太多的理由不能离开。我似乎已经看到了这一切的必然，这一切的可悲的必然。然而就像上面说的，这一步已经走出来了，像是板上钉钉一样的事实，若是回头只会留下一个扎眼的空洞，像很多贵家子弟留学无成而得到嘲笑。于是我又是怀疑我的思考了。我经常把我的想法跟我爸说，他先是夸奖我的深刻然而又是劝告我区区十六岁的年龄还经不起对自己的批判和谴责。然而我的母亲则永远都是那句话：你还是踏实下来学习吧，背单词吧，学SAT吧，你一定能考上好大学的。好大学——这三个字现在像冰冷的刀子放在颈部，每次想稍微动一下都有刺骨的寒冷。

这不就是中国人心理的可悲么？我的出国好多亲戚都是以看热闹的眼光来看的，包括我的姥姥，相应的就是父母给予的压力。多少美国人心理不高兴就去看心理医生，婚姻不快乐就果断离婚，然而中国人呢？中国人觉得看心理医生的人都是有精神障碍，觉得离婚的人都是因为当年的放荡。这样的想法到最后受伤的不是自己么？我似乎觉得这是一个深及全国人骨髓的缺憾了，想你也不会忘记办签证时中国人和美国人服务态度的差别吧？可写到这里我又不想深究其中的原因了，这也不是我能改变的事情，况且十余亿人口的大国，又怎么能避免这样的现状啊。

写了这么多都和你生日没什么关系——只是借这个机会好好说说心理的想法吧。我有时又希望自己少一些多虑，做一个简简单单的留学生，考上一个好点的大学，好让家长在亲友之中炫耀——可我似乎又厌倦这这种攀比的人性，厌倦世人加于我肩膀上“好大学”三个字的份量了。于是我又不知道自己在想什么了，又不是自己有多么清高多么不同流合污，好似我想找个最烂的大学上一样似的。自己已经把浏览器主页设成大学排名了，把壁纸设成元素周期表了，我又怎么与他们不同呢？唉，这种可笑又可悲的生活。

也不知道你是如何看待，附中的事情我也寥寥所知了。若不是你过生日，咱们也很少联系了吧。

中国好多的牵挂也就这样的放下了，好多的想法都被自己逼出了头脑。在这边又想念没有你们这样的知己，不过这可能也是留学的必然吧。

生日快乐，亲爱的你16岁了！本来想祝“一帆风顺”，可又觉得这是违背了人生的乐趣所在，总之，祝好运吧！

阿尼

敬上